Was denkt ihr euch nur?

Ihr seid herzlich eingeladen über mich zu richten, über mich zu urteilen, eure Ansichten preis zu geben aber bitte nur in aller schonungsloser Offenheit. Ich habe schon einmal einen Menschen darum gebeten und er hat es tatsächlich getan. Dafür bin ich dieser Person immer noch sehr dankbar, rückwirkend betrachtet bin ich allerdings der Ansicht, dass die wahre Wahrheit niemals ausgesprochen wurde. Dieser Mensch hat allerdings mittlerweile aus besonderen, nachvollziehbaren Gründen eine denkbar schlechte oder einfach nur gar keine Meinung mehr über mich und sich diese auch bis heute erhalten. Ich hätte gerne noch so einiges über diese besondere Vergangenheit erfahren, denn sie steckt tief verwurzelt in mir und lässt mich nicht los.

Ich habe viele Fehler begangen, viele Menschen enttäuscht und gekränkt. Ich mag geltungssüchtig und egoistisch sein oder wirken, wollte aber niemals irgendjemanden verletzen. Da mir dies nicht gelungen zu sein scheint, ist dies nur ein weiterer Beleg dafür, dass ich in dieser, jener, eurer und jeglicher Welt nichts verloren habe, denn ich kann es anscheinend nicht besser. Ich bin jetzt, heute und hier der Mensch, der ich nunmal bin.

Mag sein, dass ich krank bin, irgendwie, auf eine Art und Weise, aber ich bin mir meiner Handlungen und Ansichten immer bewusst gewesen und deshalb auch zur Verantwortung zu ziehen. Alle, die sich angesprochen fühlen können: es tut mir leid.

An jedem Tag, zu jeder Stunde stelle ich mir die Frage: was soll ich nur tun? Es gibt keine befriedigende Antwort auf diese Frage, das weiß ich jetzt und doch stelle ich sie mir immer wieder. Wohl gemerkt gibt es jedoch eine Antwort. Ich weiß nicht, welcher Teil meines Gehirns so sehr dagegen ankämpft, diesem Gefühl, diesem Zwang endlich nachzugeben. Noch versperrt diese Kraft den Durchgang, stemmt sich mit aller Macht gegen das Drängen und Drücken der totalen Destruktivität auf der anderen Seite. Aber wie lange noch? Ich selbst hingegen, also mein Bewusstsein, steht auf der Seite des Freitods. Ich beobachte den Vorgang aus einiger Entfernung und schreie unentwegt: lass ihn rein, bitte lass ihn durch! Bitte lass ihn endlich durch! Das ist die Lage. So sieht es aus. Denn ich weiß, dass sich meine Situation nicht mehr ändern wird, weil sich das Leben für mich nicht ändern wird. Eine Therapie macht keinen anderen Menschen aus mir und demnach keinen Unterschied oder irgendeinen Sinn.

Trotzdem muss ich vorher noch die Wahrheit erfahren. Bitte. Ich trage ein für mich reales Abbild der Realität in meinem Kopf, das auf meinen Erfahrungen basiert und mein Leben in den letzten 2,5 Jahren lediglich reflektiert. Das ist die eine Seite. Ich brauche aber ebenso in Worte gefasste Einschätzungen der Menschen, die mich kennen oder auch nicht so gut kennen. Ihr müsst keinerlei Vorbehalte haben. Es wird mir dadurch nicht schlechter gehen, über diesen Punkt bin ich längst hinaus. Ich bitte euch also um Gewissheit, das ist alles und so wie es aussieht, bleibt euch nicht unendlich viel Zeit dafür.

Ich bin auf der Suche nach der Wahrheit und das ist alles, was mir geblieben ist. Ich sehne mich so sehr nach kognitivem Frieden und der Befreiung aus meinem Martyrium. Also bitte schaut in eure Herzen, kramt in euren Köpfen und denkt noch einmal, nur ein einziges Mal über mich nach. Auch wenn es schwer fällt oder lästig sein sollte. Es muss doch irgendjemand da draußen so über mich denken, wie ich selbst es tue. Dann bitte zeigt und traut euch. Es geht dabei auch um die Bestätigung, dass ich eben nicht unter Wahrnehmungsstörungen leide, sondern wirklich und wahrhaftig der Mensch bin, für den ich mich halte, über den ich hier so viel schreibe und der ich nicht länger sein möchte. Folgende Voraussetzungen solltet ihr dafür mitbringen:

• keine Beschönigungen
• keine Aufmunterungen
• kein Mitleid
• falls möglich, keine Beurteilung meines Jetzt-ichs, sondern des Gesamt-ichs
• Beleidigungen sind erlaubt!

Ihr könnt mir schreiben per Post oder Mail, meine Kontaktdaten findet ihr im Impressum oder der Datenschutzerklärung. Nur bei den einschlägigen sozialen Netzwerken (Whatsapp oder Facebook or whatsoever) bin ich nicht mehr zu finden. Schreibt eure Gedanken nieder und kehrt euer Innerstes nach außen, denn wenn ich nur eine Sache verdient habe, dann ist das die Wahrheit. Also: was denkt ihr?

Ich weiß, die Grenze des Zumutbaren scheint längst überschritten. Also Dank an alle, die es trotzdem wagen sollten. Und allen anderen, die längst müde geworden sind, danke ich für’s Vorbeischauen.

A. M.